Hier j'ai eu la bonne idée d'emmener Chéri au cinéma....
Là où l'idée était moins brillante par contre, c'était de me laisser le choix du film...
J'ai beau avoir un don  : celui de choisir les melons, (oui c'est un don fabuleux que vous devez tous m'envier.... et même que je suis vachement fort pour ça), mais pour les films c'est toujours la catastrophe.
Et la catastrophe du jour était donc le choix du film "Phénomènes".

Pourtant ça commençait bien, les deux premières minutes sont excellentes ! Un matin comme les autres dans Central Park... et d'un coup les gens s'automutilent et se suicident sans raison apparente.
Le problème... ????
Ben c'est que le film dure plus de deux minutes.....

Attention si vous voulez aller voir ce film (fortement déconseillé), ne lisez pas la suite. (Ça serait dommage... parce que celui qui peut trouver la cause de ce phénomène inexpliqué mérite de gagner un paquet de cacahuètes...).

En effet je pensais avoir tout vu dans les films catastrophes américains, et encore, je suis bon public pour ce genre de film :
Le volcan qui apparaît comme ça en plein Los Angeles.. oui à la rigueur, le tremblement de terre dans New York (les plaques tectoniques ont du perdre leur chemin), le cyclone à Berlin (oui oui...), ou même la météorite qui tombe déjà pile poil sur l'Empire State Building, puis ensuite juste sur l'Arc de triomphe (C'est pas con une météorite, ça vise au centimètre près... et cela n'a pas l'air d'aimer beaucoup les monuments historiques....).

Mais là... quand même Bravoooo, on ne nous l'avait jamais faite : Les arbres qui se rebellent contre l'humanité, et qui libèrent donc une toxine qui déclenche chez les hommes l'envie immédiate de se suicider.... (oui oui c'est bien ça l'histoire).

Donc notre héros du jour est Mark Wahlberg (qu'on peut désormais appeler Mark La Guimauve), tellement il est gnangnan, qui essaye de sauver sa pouffiasse de ces méchantes plantes.... Et quand on voit le dialogue du couple... on se demande qui sont les plantes vertes dans le film....

Attention dialogue :
"Je dois te dire quelque chose, si jamais on meurs : l'autre jour j'ai mangé un tiramisu avec un collègue de travail" (sic).

Et puis ce grand benêt de Mark. Il a 40 piges, il est professeur de sciences... et il nous emmerde tout le long du film avec sa putain de bague qui change de couleur (qui était sûrement très à la mode dans les années 90'... mais bizarrement beaucoup moins en 2008).
A la fin du film, on en est presque a encourager les plantes pour les aider a les faire crever !!!

Et pourtant elles sont intelligentes ces plantes, attention hein !!! Parce qu'elles tuent déjà avec leur toxine lorsqu'il y a beaucoup d'humains. En gros si il y a 6 personnes ensemble : hop elles les tuent. Mais 5 ça va....
(Quand je pense que mes plantes a moi, elles ne savent même pas compter jusqu'a trois... les leurs elles peuvent presque faire des divisions a 2 chiffres!).

Donc notre scientifique, il a une idée de choc : Il faut aller là où il y a le moins de monde ! Dans un comté verdoyant et peu peuplé.
Toute la logique imparable donc : Le mec se rend compte que c'est les plantes qui tuent les humains, et donc.. il décide d'aller dans un endroit où il n'y a que des plantes.... (Clap clap, bravo Mark !!! Il fallait y penser....). --> Mais connard va dans un parking bétonné plutôt !!!!!!!

Heureusement il y a les effets spéciaux... La menace matérialisée par des plans sans fin du vent qui secoue les feuilles des arbres (environ toutes les 30s, hop le vent dans les arbres, puis le vent dans les herbes, puis dans les champs, puis les buissons on est plus a ça près...) (Oui parce que le vent il est de mèche avec les plantes, je sais pas ce qu'on lui a fait au vent, mais c'est aussi un bel enculé le vent... il a choisit de s'allier avec les plantes....saloperie de vent va !).

(Hooo mon diiiieu des feuilles d'arbres qui s'agitent dans le veeeent, j'ai troooop peur...)


Bon sinon je pars quelque jours en vacances en Ardèche (hoooo mon dieu là bas il y a pleins d'arbres et du vent. Serais je assez fort pour m'en sortir vivant ?....sans même ma bague magique qui change de couleur....).
Donc bonne vacances a tout le monde (enfin ceux qui y sont) et a bientôt !!!!!

Nous informons nos aimable clientèle du Vol miss Moutarde n°6,  que les réponses auront un leger retard. Veuillez nos excuser pour ce désagrement, mais le pilote est surchargé de travail de travail !! (mais bientôt en vacances :D)

Promis les réponses seront là pour demain !!!!

(En même temps ce retard  aura avantagé les quelques retardataires qui ont faillit louper la correspondance !!!!!)

Ce matin au boulot, cette réflexion cruelle de mon boss est tombée :

"Timy, si je peux vous faire une réflexion... Pourriez vous mettre un pantalon cet après midi?"

Suis je en train de faire ce rêve idiot, où je me rends au travail le cul a l'air? Non je me pince, et oui, je suis bien dans la réalité, mon regard descends sur la partie inférieure de mon corps... Et ouf je ne suis pas nu !

Mon regard se pose alors sur mes chevilles dévoilées, et la courbure de mes mollets que l'on distingue a peine.
En effet, je me rappelle que ce matin, j'ai pris en compte la variable "Chaleur estivale", qui m'a fait dire qu'il serait approprié de mettre un pantacourt.

Mais telle une speakerine des années 1950', visiblement ça ne se fait pas... et oui car "Vous imaginez si des clients arrivent, cela ne fait pas très professionnel". (des clients il n'y en a pas souvent... en fait il n'y en a JAMAIS!)

Je lance un regard consterné sur mon entourage, et regarde mes charmantes collègues, qui sont toutes en petite jupette d'été, ou en pantalon corsaire. Elles evoluent toutes, dans une farandole de jambes dénudées, ou l'on peut apercevoir des cuisses, et des épaules, et des décolletés plongeants, dans une explosion de chaire étalée à la vue de tous. Mais non, le principal problème vient de mes chevilles... (que j'ai pourtant fort jolies d'abord!)

'Mais... vu que les filles montrent toutes leurs jambes... enfin.. je m'étais dit que... oui... d'accord....'


Alors si un jour des féministes viennent me demander de soutenir la parité, et  l'injustice au travail entre les hommes et les femmes.. ET BEN QU'ELLES AILLENT SE FAIRE FOUTRE !

(Peut être qu'elles gagnent moins les femmes, mais elles, elles peuvent montrer leurs chevilles au moins !)